Sörviccek

Jelszavaink:

Addig nem vagy részeg, amíg kapaszkodás nélkül tudsz a földön feküdni.
Ha fel tudunk állni, iszunk még egyet, ha nem, hazamegyünk.

Viccek:

- Mi bizonyítja, hogy a sörben noi nemi hormonok vannak?
- Ha az ember (a férfi) sört iszik, hülyeséget beszél, panaszkodik és nem tud vezetni.

Manhattan, bár egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás melletti bárszékeken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik odaszól a másiknak:
- Ezt öt whisky után bárki megcsinálja - majd kiugrik az ablakon, háromszor körberepüli a toronyházat, és visszaül a székre. A másik pasas is megissza a whiskyt, gondolja hogy o sem mákostészta, o is kiugrik, leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg.

Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik egy jégfolton, hanyatt vágja magát. Feltápázkodik, miközben nedves kabátja zsebét tapogatja:
- Istnem! Add hogy csak vér legyen ...

Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk. Az elso ötlet Iváné:
- Te Aljósa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha meg nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem...
- Na jó rendben! Mondja Aljósa.
Erre Iván: Dugtam! Te jössz! Melyik kezemben van?
Aljósa: -hmmmm. Lássuk csak... Megvan! a BAL!!!
Iván: -Gondolkozz Aljósa! GONDOLKOZZ!!!

Két részeg favágó ballag az erdoben. Egyszer csak az egyik fogja a fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába. Ballagnak tovább, mire ez egy ido után megkérdezi:
- Te koma, ez most vicc vót ?
Mire az:
- Nem a'!
Mire ez:
- Akkor jól van, mert, viccnek egy kicsit durva.

Jézus elhatározza, hogy próbára teszi az embereket. Leszáll az égbol. Az elso,
akivel találkozik egy hajléktalan. Kér tole inni, és az ember megosztja vele a
kis vizezett borát. Kér tole enni, és az ember megosztja vele a kis maradék
kenyerét. Kér tole cigit, abból is kap.
Mélyen leszívja a füstöt, és így szól:
- Most már elmondhatom neked, én vagyok Jézus!
- Jó a fu mi, haver?

Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc .

Öreg roma halászik a folyóban, és ahogy azt kell, kifogja az aranyhalat. Rimánkodik neki a hal, dobja vissza, teljesíti egy kivánságát. Megszánja az öreg, visszaengedi hát, mire kérdi az aranyhal:
- Mi a kívánságod? Bármit teljesítek, mert visszaadtad az életemet.
- Hát... Legyen Európa Ázsiában, Ázsiát tedd át Amerikába, Amerikát Afrikába, Magyarországot pedig rakd Kanadába.
- Dehát, te cigány! Ez hatalmas világfelfordulással jár, akkora munka, hogy csak na, meg mit szólnának erre az emberek. Kérj valami egyszerubbet.
Elgondolkodik erre az öreg.
- Rendben. Két kilométerrel feljebb a folyón mos az asszony. Hát szeretném, ha egy igazi bögyös, bombázó maca lenne belole.
- Rendben. - Mondja az aranyhal és elúszik.
Pecázik tovább az öreg, amikor fél óra múltán ismét feltunik a hal.
- Te, cigány! Hogy is volt azokkal a kontinensekkel?

Hazamegy a részeges férj és így szól az asszonyhoz:
- Hallod-e te asszony! Lement a bútor ára!
- Aztan hol?
- Hát a torkomon!

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Fúj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.

Szombat délután a férj készülodik a meccsre, zöld-fehér sál, sapka, kereplo, zöld-fehér zászló, miegymás.
Asszonka elpityeredik:
-Már megint az a rohadt foci! Te már jobban szereted a Fradit,mint engem!
Mire a férj:
-Nevetni fogsz! Én már az MTK-t is jobban szeretem!

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengon maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzo vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

Anyu! Mondd, mi az az orgazmus?
Nem tudom, kérdezd meg apádat!

- Hogyan vesztik el a nok az intelligenciájukat?
-?
- Megözvegyülnek.

Mit mondott Komuves Kelemen ?
Asszony kell a házba !

Székelyeknél apjuk pipázik:
Asszony: Apjuk! Azt mondták, hogy a szomszéd Julinak gyereke született!
Apjuk: p,p,p,p... Ü dóguk!
Asszony: De azt mondják, hogy a gyerek tüled van!
Apjuk: p,p,p,p... Én dógom!
Asszony: Hát ha ez igaz, viszem a kutyát, s a Dunának megyek!
Apjuk: p,p,p,p... Kutya marad, p,p,p,p... a többi a te dógod!

A szertartás közepén az üveges tekintetu leendo férj hirtelen felkapja a fejét és felkiált:
- Mit is mondott, mennyi idore?

Hülye user Nortonnal letörli a fájlokat, mi az?
Paraszt üt f8!

- Nyomd meg az F3-at.
- Együtt vagy külön?